пусть пока так висит.
читать дальше
________________________________________________
"Someone now is screaming as the flames fly high
think now that we're lost here and we don't know why
face down I just break down when I see you cry all the time"

для 15 минут не так плохо.

как же я люблю это.
__________________________
Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
подышать свежим воздухом, веющим с океана.
Закат догорал в партере китайским веером,
и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно.

Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам,
рисовала тушью в блокноте, немножко пела,
развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком
и, судя по письмам, чудовищно поглупела.

Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии
на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною
чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более
немыслимые, чем между тобой и мною.

Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь – человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь. И я эту долю прожил.

Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии,
ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива?
Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии.
Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.

За что боролись, на то и напоролись.
Ну разумеется.

"Ваш протагонист - антихрист во плоти. Стильный (потому что чёрный) мальчик с горящими белыми глазами несет смерть всем кого встретит по пути так, что свидетелям не всегда удается разглядеть злой умысел. Он неудержимо стремится вперёд в поисках друзей, участь которых предрешена.
Вас ожидают: чёрный как и вся игра юмор, гигантский паук планомерно становится глухим пауком, расчленёнка, кормление червей, техногенные катастрофы, мозговые слизни, издевательство над разумом игрока, дисковые пилы и острые предметы, игры с гравитацией, перестрелки, безумие толпы, изощренные казни,- в целом всё, что любит любой мальчик с 6 лет и практикует любая девочка через неделю после медового месяца."

okay.
Зато теперь я столько могу нарисовать, сыграть, придумать, записать, создать, найти, сфотографировать.
Топлива у меня теперь - хоть завались.

"...signs the signs invisible
trace the trail and follow you wherever you will lead me
to the heart of me and your spilling grief
to answer to a God who never answers you..."

немного быстрых ужасов на ночь.
читать дальше

там более не пусто. Может быть, это хуже, чем пусто; но там более не пусто. Там все такое хрупкое и невесомое, насколько и надуманное, засунутое силком; ненастоящее.

я такой метафоричный, ммм.

Пишет  shagrin:

URL записи

спасибо, господи, что я не ты.
скажи спасибо, что ты - не я.

вообще меня всегда удивляли слова вроде "я отношусь к тебе как к близкому человеку, а не как к другу" (хоть и понятно, что они обозначают).
Друг, значит, не близкий человек? Странная какая-то иерархия выстраивается.
Где-то читала, что дружба - это, возможно, еще более интимное чувство, потому что можно замечательно любить безответно, и это будет в порядке вещей. А дружба - дружба подразумевает обязательную взаимность (потому что иначе хреновая это дружба). Это как бы отношение к тебе другого человека в чистом виде, без всяких остальных плюшек. Страшновато узнавать, как к тебе относится другой человек, чего уж там.

Кажется, за время этой небольшой поездки у меня случилось локальное просветление, части которого я попробую сюда записать.

1. Так хорошо, как на обратном пути, мне не было несколько лет.
Ни одного знакомого человека, ни одной живой души, которой ты была бы интересна, ни одной ниточки разговора, брошенной в твою сторону. Ничего. Ничего. Только ты, и эта книга, и стук колес, и звуковой фон окружающих людей. Я была не нужна никому, и это было блаженство. Ни один человек на свете не был в праве подойти и выдернуть меня из этого - под "правом" я имею в виду вещи вроде "вы знакомы", "вы вместе учитесь" и так далее. Я сидела и читала запоем, потом - писала, потом - снова читала, подчеркивая нужные строки. Кому какое дело было до меня? Вырастив защиту достаточной толщины для того, чтобы заниматься своими делами при других людях, я научилась быть одна в толпе в лучшем смысле этого слова. Даже неодушевленные вещи вокруг были безмолвны (хотя обычно у меня завязывается с ними что-то вроде молчаливого диалога), и молчание это было полно собой.
Мне правда не было так хорошо уже несколько лет.
Это показало мне, что нужно молчать больше.

2. Я поняла, что на самом деле я довольно скучный человек: со мной не о чем поговорить. То есть я не могу рассказать ничего интересного в достаточном объеме. Да, есть какие-то узкие темы, в которых я могу пространно разглагольствовать минут пять-семь, но общая картина такова, что со мной правда не о чем разговаривать. Я не могу вспомнить ни одной более-менее стоящей вещи, о которой могла бы рассказать - в моей жизни из просто нет. Нет того, о чем бы я могла говорить с гордостью, с уверенностью в собственной правоте, с осознанием своей силы. То есть есть вещи, которые греют мою душу, но в каждой из них столько "но", что рассказывать с силой и уверенностью как-то не получается. И я неловко молчу, снова и снова.
Я хороший слушатель. На самом деле хороший: мне правда интересно, о чем говорит мой собеседник. Я могу часами слушать о каких-то очень специфических вещах, и это не будет простой вежливостью. Да и мне нравится сам процесс, благо недостатка в людях, которые хотят говорить сами, никогда не бывает. Вот только я, кажется, пропиталась другими людьми больше, чем надо. К тому же никто не будет вытягивать из тебя слова ради самих слов, в лучшем случае - что-то на интересующую тему. Это нормально - слушать людей; ненормально сидеть после этого в трансе и словно проживать чужую жизнь раз за разом.
Это показало мне, что надо расширять себя.

3. Люди.
Почему я одновременно боюсь и боготворю окружающих меня людей? Да очень просто: они для меня являются силой, которая может повлиять практически на все. Случайная ли встреча несколько дней назад - мы едва перемолвились десятком слов, а я до сих пор вспоминаю этого человека; или мои близкие, по-настоящему близкие люди, чье настроение я ловлю, кому стараюсь делать хорошо или хотя бы просто развеселить их. Я не знаю, как это просходит у других, но моя зависимость от других людей очень велика.
И именно поэтому я хочу закончить все то, что хоть немного является игрой (ох как я не люблю это слово в таком контексте, но надо быть честной). Что с того, что мне нужно внимание? (и немало, опять-таки будем честными). Что с того, что я почти никогда не могу получить того, что мне нужно, в достаточном объеме? Те самые карточки, небольшое их количество - от каждого человека; только я все же уверена, что в конце это означает остаться ни с чем - или с памятью, которая будет еще хуже, чем ничего. И это нечестно, это просто нечестно по отношению к другим людям: я не хочу тратить чужое время.
Уже как с месяц идея о том, что было бы неплохо каждому человеку иметь с собой список, кажется мне очень адекватной. В списе написано примерно следующее: "это я могу дать сразу", "для этого мне надо к тебе привыкнуть", "это я смогу отдать, только если ты влезешь глубоко внутрь". Конечно, интереснее без него - зато лично мне не было бы так стыдно за то, чего я дать не могу. В конце концов, никто не обязан возиться со мной в тех случаях, когда я не оправдываю ожиданий.
Зато правда было бы легче.
Это показало мне, что, во-первых, нужно несколько "поубирать" себя из чужих жизней ("эмоциональная власть", ага; что делать - я и вправду хочу, чтобы меня любили другие люди), а, во-вторых, полностью развязать ниточки тех немногих людей, которые мне на самом деле дороги. Потому что удерживать их - непозволительно; именно потому, что я хочу, чтобы эти люди были рядом, так или иначе.
Конечно, есть возможность, что не вернется никто.

4. Истерики - это пережиток прошлого, который должен быть искоренен. Как бы они не выражались: передергивает ли тебя от случайного прикосновения, появляется ли желание опустить человека после его неоднозначного слова, зажмуриваешься ли ты на улице со словами "господи, господи, господи", теряешься ли ты в бытовых ситуациях, когда что-то резко идет не по плану. На все эти случаи есть нормальные, адекватные реакции, не подразумевающие под собой потери самообладания. Это - пережиток того времени, когда у меня не получалось влиять на окружающий мир так, как мне хотелось, или когда кто-то делал это за меня. Теперь я ответственна за все это, и никаких чудесных спасений не будет: любое чудесное спасение есть шаг назад. Оно будет шагом назад, потому что его сделаю не я.
Это показало мне, что надо взрослеть в первую очередь именно здесь: сохранять адекватность и здравый смысл в себе.

5. Я.
Я не то, что обо мне думают. Я не то, что мне пишут. Я не то, что обо мне пишут. Я не то, что мне говорят.
И пока я не заместила свое нутро тем, что позиционируется как "Дарья К., 19 лет, etc.", у меня есть хоть какие-то шансы выжить.

"и все это давит давит как оно давит
попеременно расстраивает и бесит
и ты забываешь зачем тебе это дали
и где была кнопка Exit
далее: аутотренинг чтобы не удавиться
ты не то что в твоей трудовой на пятой странице
ты не твоя семья не твои же дети
ты не те кого взял к себе на работу
ты это даже не те за кого ты всегда в ответе
но все труднее вспомнить собственно
кто ты"

целиком

 

— пока это все.