у меня художественный подъем
ааа! сегодня был чудесный день. я спустила целое состояние в художественном магазине. вообще-то мне был нужен только растворитель и грунтованный холст, но... эээ... да, да, виню себя во всех смертных грехах. когда я попадаю в такие места меня уже не остановить. я не понимаю даже как я умудрилась допереть до дома пять кило акрила и два огромных холста. хотя, вообщем, многие меня могут не понять. но когда видишь такое огромное количество ресурсов, возможностей воплотить в жизнь самую невероятную картину, то действительно, руки чешутся творить. у меня теперь куча акрила, вообще, акрил мне больше всего нравится, лучше масла и акварели. яркие насыщенные цвета, не блекнут, их не надо покрывать лаком чтобы сохранить цвет, не темнеют, быстро сохнут, не смываются водой... эээ... правда, рисовала я сейчас все равно маслом (какое-то постапокалиптическое полотно) поэтому у меня вся квартира провоняла уайт-спиритом, аммиаком и всякой такой дрянью. как будто я механиком работаю, а не худож... то есть я еще не работаю художником. я работаю над тем чтобы потом работать художником. так будет правильнее. но все равно... мне такой восторг приносят всего какие-то несчастные банки с акриловой краской, вонь разбавителей, текстура холста... ооо... я сейчас умру от счастья... потому что при таком раскладе, когда тебя так радуют материалы для работы, я могу рисовать день и ночь... да, к тому же, родители провалили на дачу до понедельника, так что никто меня насильно спать укладывать не будет. а мне вопреки здравому смыслу лучше всего придумывается и работается ночью. тихо, темно, никто не лезет под руку... скааазка... дааа... все-таки я рада что я решила выбрать именно такую дорогу - дорогу творчества. потому что она - самая увлекательная, самая насыщенная, цветная, объемная... конечно это ассоциативное мышление но именно так я и вижу мое будущее. и я обещаю себе что я приложу все усилия чтобы на этот раз точно поступить куда я хочу. я буду работатьработатьработатьработать! главное чтобы карандаши всегда были цветные, и размер холста не стеснял воображение. я буду рисовать... хэхэхэ...

запись номер 1215
за окном снова дождь.
хммм... зато я сегодня наконец-то поспала. не очень долго, правда, и очень плохо (из-за позвоночника), но тем не менее. мне кажется, у меня межпозвоночный диск сместила, потому что мне очень больно, но физическую боль я нормально переношу... ладно, приду сегодня с работы - и сразу к врачу. правда, я знаю, что для того чтобы он (межпозвоночный диск) встал обратно, надо растягивать позвоночник (ну там, на турнике висеть и все такое) и массаж делать. ладно, я надеюсь что это у меня просто нервное, и все пройдет. да, еще у меня шея болит. или я ее себе застудила, или это опять же нервное. ну почему, вот почему столько нервов вечно? конечно, по моему внешнему виду особо не скажешь, что я нервничаю (потому что выгляжу я так, будто меня чем-то тяжелым прихлопнули. в смысле, не совсем неадекватно), и по моему поведению тоже. но на самом деле, глубоко внутри моего мозга, воображения и нервной системе, просто шторм. не знаю, как мне удается в этой ситуации держать себя в руках. может, потому что меньше всего я хочу быть похожей на главного человека в моей жизни - маму. которая чуть что впадает в истерику, перспектива провала пугает ее до смерти, и она скорее умрет, чем пойдет переделывать все по второму разу. конечно, я не имею права говорить ничего плохого о собственной маме, но некоторые особенности ее характера (плохая сопротивляемость неудачам, паталогическиая боязнь провала) и поведения (склонность троекратно преувеличивать неудачи и провалы, в основном - мои) меня просто доканывают.
а еще я думаю, что такой вещи, как "судьба" не существует. всегда существует множество решений одной проблемы, и разные решения ведут к разным последствиям. фатальных ошибок и провалов не существует - до тех пор, пока можно сделать все заново, до тех пор, пока у тебя остаются силы, до тех пор, пока тебя будут прощать. я не верю в предсказания - я верю в себя. в то, что ответы на вопросы, которые я задаю себе и другим, правильные. в том, что я выбираю путь, по которому мне будет интереснее всего идти. и все равно, сколько у меня на пути будет препятствий, неудач и падений - всегда есть взлеты, всегда есть возможность встать обратно на ноги, и не сдаваться. не сдаваться, никогда. никогда.
***
бррр, а еще я еду сегодня с подружкой моего брата (это которая за него замуж выходит), ее мамашей и моей выбирать ей свадебное палтье. и мне заодно. фуууу... я умру. если бы хоть кто-нибудь мог догадываться, насколько мне это совершенно неинтересно и даже противно... жизнь так несправедлива т_т