Периодически отмечаю внутри прилив лютой, беспредметной ненависти ко всему живому и прогрессивному; и какую-то неестественную радость от этого. Ненавидишь и радуешься, ненавидишь и радуешься, и голова кружится, как будто на большой высоте смотришь вниз.
Потом отпускает, конечно. Но все же - сила.
_______________________________________________
Хороший момент. Одно из тех чувств, которые травят мне жизнь, чувство "прости, мне кажется, что я делаю тебе неловко своими дурацкими желаниями, прости, прости, прости", "извини меня, извини, извини, я не хотела сделать тебе неудобно. я так люблю тебя, прости за мою неловкость, пусть ты ничего не говоришь, но я вижу по интонациям, прости, прости, прости", "я вижу тень недовольства в твоем взгляде, прости меня, я не хотела, я буду тихой и сделаю все, что угодно, только не злись на меня", "ты досадуешь на меня, пусть и говоришь, что это не так, но я же вижу, мне так больно, прости меня, прости, прости", чаще всего беспричинное и раздражающее - выжигаю, вытравливаю, вырезаю и выкидываю вон. И, кажется, получается.
Это удивление, когда ты понимаешь, что твои желания могут стоять наравне с желаниями других - не оскорбляя и не дерзя, но спокойно держась; чувство, когда ты делаешь какую-то ежедневную мелочь и не ищешь краем взгляда тень недовольства на лице спутника, не раздражен ли он, не раздосадован ли; чувство тихой, светлой радости и заботы по своей воле, а не страх быть огорчением. Нет цены этому, и как же хорошо начать понимать. Больше всех в этом перекосе отношения к людям виновата, конечно, я сама; любовь не должна переходить в угодничество, это не принесет хорошего ни субъекту, ни объекту.
_______________________________________________
Недавно совершенно неожиданно три ночи подряд снился К.; удивлению моему не было предела. Во сне К. пил чай, а я цитировала ему Старшую Эдду. Хороший, светлым сон.
_______________________________________________
Зона личного пространства расширяется, вытесняя из себя окружающих людей. Все чаще после сеанса разговоров или встреч хочется отойти в угол и сидеть там, зыркая глазами. Все больше слушаю тишину внутри себя: гулко, как в раковине, и только что-то отдается вдали, на грани слышимости.
Становлюсь молчаливой, спокойной - и злой.
_______________________________________________
Я пишу сюда, когда мне больно, грустно или зло; когда есть что-то, о чем не хочется сообщать другим, но если не вытащить наружу - то прорвется и станет видимым; и когда есть что-то для зарубки на память. Конечно же, это не вся моя жизнь, отнюдь. Колодец, в который я выплескиваю то, что не должно быть увиденным. Нет, не неловко и не стыдно.