song #734, которая больше похожа на стену сумбурной писанины
до того как начался первый день очередного учебного семестра я чувствовала что у меня была жизнь. конечно, я была завалена работой и ужасно занята со своей художественной возней, но через каждый вечер выбиралась в ночной город, или повидаться с друзьями, или просто могла прогуляться в любой момент. моя жизнь была свободна от неприятностей, потому что я сама старалась их не создавать: жизнь взрослого человека, ответственного за свою жизнь и поступки - так вот ты какая. куда-то испарилась моя буйная сущность подростка, постоянно лезшего во все возможные неприятности.
сегодня... черт, это всего лишь первый день, а я чувствую себя так будто по мне паровым катком проехались. одногруппники, пожинающие злорадное удовольствие от каждого фейла и постоянно пилящие меня девы-лесбиянки, которые считают что типа мое уродливое рисование портит весь наш курс (нет, я думаю ваша сексуальная ориентация его портит). учителя, которые помнят меня только потому что я рисую уродливо, не так как надо, постоянно все пересдаю и держусь в этом самом уч. заведении только из-за какой-то там жалости и того, что практически никогда не пропускаю занятия и приношу работы к сроку. я ощущаю себя какой-то сироткой на попечении, не иначе как. я ненавижу когда в мастерской поднимается непрекращающийся ни на секунду треп о личной жизни треплющихся, которых совершенно не волнует что кто-то слушает про их удалые похождения. каждый семестр для меня - это ад, кошмар, ярость и ненависть. в этот раз я опять ничего не успею, все сделаю плохо и у меня не будет никаких зимних каникул. я чувствую себя комбайном, когда начинаю учиться, без времени на что-то еще. я решила изменить свой подход к учебному процессу в этом году. я и так плачу половину стоимости своего обучения, которое за несколько лет ничему полезному и толковому меня так и не научило кроме ненависти к себе и творческому процессу. себя ненавидеть - всегда пожалуйста, но я невероятно испугалась когда поняла что меня выворачивает наизнанку от рисования, что мне надоело и хочется домой. взамен учебно-творческий процесс наградил меня нервными расстройствами, мигренями, тиком и бессонницей - я всегда отлично знала что art is hard, но до половины моих усилий просто летит в утиль. я пыталась вызвать в себе эмоции стыда и укроа, работать еще больше и т.п. за каждый проходящий год я все больше и чаще рисую, но количество не спешит делать из меня суперхудожника, просто потому что я - это я. мне надоело постоянно оправдываться за свое творчество и обещать какие-то невыполнимые вещи. я буду прогуливать все, что я посчитаю нужным, и заниматься развитием себя во всех направлениях которые кажутся мне интересными. и мне плевать, выпнут меня вон или нет. со следующего года я переменю место учебы. надо было отваливать сразу после первого курса, когда поняла что все происходящее вокруг - это не то на что я готова убивать свою жизнь имея минимум отдачи при максимуме затрачиваемых сил и страданий. и в лучшем случае утомляет меня, а в худшем - приводит в ярость. да, я не умею красиво, аккуратно, успевать вместе со всеми, следить за анатомией, корректной цветовой палитрой, рисовать кучу деталечек и тратить миллион времени на пот-обработку, уничтожая при этом абсолютно все, что заставляет меня запоминать собственную работу и получать от нее удовольствие.
к счастью, у меня есть возможность творить что угодно и как угодно, и никакие высшие учебные заведения не имеют права меня тормозить. когда я училась в средней школе, вуз представлялся мне каким-то местом где можно было быть собой и оспаривать свою точку зрения и правоту, но потом я поняла что такое пройдет разве что в либеральных европейских вузах. у нас же, в отчаянных попытках не допустить миграцию в сторону компов, накладывают какие-то драконовские условия. я все равно цифру не люблю, по мне так с ней гораздо больше мороки и я меньше в нее вкладываю эмоций и старания. когда нет никакого эмоционального вклада в работу, получается говно. даже если стараться и потратить кучу времени - выйдет разваливающееся на части, измученное говно. я могу ошибаться, и в дальнейшем даже рассмотреть вышеобозначенную точку зрения как неправильную, но в данный момент, меня гораздо больше волнует движение и жизнь внутри нарисованного изображения чем его технически-времязатратная сторона.
если из этого лета я и вынесла для себя какой-то урок, то он заключается в том, что творчество безгранично, и никто не имеет право запирать его в каких-то рамках. и то что нет такого момента как отсутствие вдохновения, есть момент когда надо пересилить свое разочарование, лень и привычки, открыть в себе неизвестную сторону. сомнения всегда будут, только детей, танков и идиотов они не гложут, но нельзя давать сомнению останавливать свое развитие.
...пойду пересмотрю за оставшуюся ночь первый сезон superjail, что ли.