очень изнутри.
__________________________________________________________________
"а вообще, до того, как уснуть, я хотел написать, что надо бы уже привыкать помнить, что я в себя один любимый и мои все плохо или голодно или не хватает или тошно или больше не могу - они в первую очередь идут, потому что мои же.
а то вечно получается, что мне не жалко в телефон рассказать как у меня дела, даже если я не хочу и от разговора хочется залезть под стол, и послушать как чужие дела, даже если я уже не могу просто больше слушать про болячки и одежки, и не жалко лишний раз получить отказ от встречи, ну мало ли, дела, и не жалко, что нет особой эмоциональной реакции на меня, ну мало ли, не хватает человека ни на кого, тяжелый период в жизни, и не жалко поработать подушкой безопасности между двумя идиотами, что сорвут злость оба на мне вместо на друг друге, и не жалко лишний раз послушать тупой совет разряда "а ты иди и будь" в ответ на свои переживания, и не жалко даже от очередного идиота услышать "ха-ха, мне то жить точно лучше, чем тебе". но оно копится, копится, все это по частям не страшно, но чего-то взамен не выходит, не получается, не дают, не кормят, не складывается. когда это накладывается на что-нибудь тяжелое, вроде моих проблем, я обычно понимаю что все, я уже умер. я не могу больше, ребята, а, не могу, мне нечем, нету меня, уйдите и оставьте, и хотя бы не ешьте меня, раз дать ничего не можете. не могу. нет, ты можешь, отвечают мне, что это ты все время не могу, нам это сложно и неясно, и мы боимся, мы маленькие. мы твои родители или мы твои друзья, мы вообще-то не старше тебя, но мы не желаем понимать что тебе от нас плохо, нам это неудобно, поэтому сколько можно, возьми и смоги, что ты киснешь, депрессивная девочка. и я такой, и правда, что же это я, в самом деле.
а потом лежу носом в стену, и вроде все хорошо, и все кругом такие хорошие, только почему-то желудок отказал и сил на уровне зомби, не подняться, и это противное постоянное чувство, что меня не хватает, не хватает, я не могу справиться, я не могу потянуть это все, я не могу, вот не могу. и все тактично не видят, что задача непосильна для любого, но взамен успешно рассуждают о моей слабости.
и вроде хожу изо всех сил слежу, чтобы балланс взять-отдать соблюдался, но вот нифига, где-то огромная дыра, и у меня постоянно ничего и ни на кого нет. тут уж грешным делом подумал, что за неимением короны у меня на голове, я преувеличиваю все, что получил, и не ценю все, что даю другим сама, в итоге как вариант там-то, где мне будет казаться, что я просто страшная мерзкая эгоистка и пользуюсь просто невыносимо другими людьми - там-то я перестану умирать каждые три дня."
(с)