давайте вы убьете меня. И больше ничего не будет. ничего.





господи как же я устала....

эти вечные дергания, которые заставляют тебя вздрагивать всем телом, ради чего - непонятно, потому что ничего не случится. От своих вечных заскоков, которые отворачивают от меня людей, но я от них(заскоков) ни за что не откажусь, потому что это - часть меня, немаленькая часть... От этой чертовой пустоты в сердце, которая не выворачивается и не уходит, как бы я не старалась, которая, скорее всего, говорит о том, что я (скоро?) заболею. А болеть нельзя, потому что на меня рассчитывают, я не могу и ни за что не подведу. От этих долбаных отношений, которые, конечно, не могут заставить меня быть неискренной, но заставляют перетягиваться между двумя сторонами, знать, что они друг о друге думают - и ни_че_го не мочь сделать... От этого (страха?) быть непонятой неинтерестной, который, скорее всего, вовсе не предрассудок - потому что я легко знакомлюсь с новыми людьми, но потом они в скором времени уходят от меня. От своей неумелости помочь своим друзьям и подругам, которые испытывают то, что раньше чувствовала я. НО НЕ МОГУ ИМ ПОМОЧЬ!!!!! От этих долбаных звонков, убивающих на корню всякое желание общаться. И, вроде бы, в чем дело - все красиво и приятно, люди хороши - но они глушат меня.... От вечных напрягов с _ними_, когда прмходится отстаивать свою точку зрения каждую минутк и каждый час, но за каждое твое слово следует несправедливая реплика.... Я становлюсь холодной и жесткой, не открывающейся ни перед кем - не потому, что некому, а потому, что не могу. Как это не могу? Я ВСЕ МОГУ!!! Это заложено у меня на подсознательном уровне. Так что с таким не смирюсь никогда. Слова, порой выскальзывающие у меня, не мои, чужие, это не я, не я, не я. Я никогда не отношусь к людям как к вещи. Моя долбаная привычка, даже не привычка, а..рефлекс, что ли? становиться веселой, смешной и доброй в классе, - я не лгу в это время. я на самом деле такая, меня что-то переворачивает. Людям легче, глядя на меня и общаясь со мной. А мне в последнее время становится пусто.... Не вижу смысла в себе? Не совсем так. Чего-то хочу? Не совсем так. Убивайте меня, чтобы сделать мне больно, чтобы я выпала из этого долбаного мироощущения, которое в какой-то мере похоже на то, к которому я стремилась.. Дура была, идиотка... Тогда еще не выдавила подражание на корню.. Давайте?