мысль о том, что я танцую на крыше под эту музыку, становиться навязчивой...отныне это мой сон и кошмар...да, да, я схожу с ума...О, эти приступы самоуничижения. которые ни к чему хорошему не приведут. которые вряд ли приведут ко мне тех, кого я ищу, зато уж наверняка отвернут тех, кто есть... Псих, ты вряд ли будешь рад, узнав, что я ломаюсь. что, скорее всего, я не сдержу данное мною обещание. Понимаешь, на меня больше воздействует факт, что я курю. А не количество скуренного.



Буду бредить.

Когда-то на меня очень повлиял дневник, в которой человек пытался разобраться в себе.. Осенний Кот. Да, ты не здесь. Ты меня не знаешь, хоть и был единственным, кто ответил. Почему я так не навижу это чувство - когда есть следы другого человека. но ты знаешь, что больше никогда его не найдешь. Тем более в Сети. Я не найду даже следов...

как патетично.

Су-ма-шед-шая, да-да. эти несчастные приступы...

я пытаюсь всем доверять. ПОЛУЧАЕТСЯ, мать вашу! а знаете, за счет чего?



я даже не то чтобы теряю людей. Я их не чувствую. Просто.

"..и новые лица торопятся слиться в расплывчатый круг

как будто друзей и подруг..."

реальность.

я ее не вижу.

поэтому, наверно, и все проблемы. Все загоны. Разве это не понятно? хотя нет, я вру сама себе, только для того, чтобы найти истинную причину. А она скрыта в глубинах (ха, какое слово) дебрях этого сознания. уоторое на издыхании печатает эти строки. Скорее всего, проблема в том, что я возношу свои странности во главу угла. А почему я так делаю? это такой изощеренный спосов выделиться из общей массы?

(*в школе была открыта пару дней крыша. а я что? полезла посмотреть. праввда, осмотрела только предбанничек. но все стало понятно даже самой себе.*)

какая я нечестная

перед теми людьми

кто общается со мной

кто разговаривает со мною по телефону

кто читает мой блог

кто даже не подозревает

насколько я внушаема

насколько я поддаюсь своим желанием

насколько я погрязла в собственных выебонах

отсюда не выбраться

теперь вы понимаете?



Инквизитор.