вот, только вчера мне хотелось зафиксировать для себя те положительные изменения, которые наблюдаю последнюю неделю - и, как назло, с самого утра все пошло наперекосяк, и вместо бодрого подъема без электричества сидела и слушала голоса, которые подробно описывали, почему мне не удалось все, что только могло не удастся, и почему я являюсь самым отвратительным существом из всех, мне знакомых, и что лучше было бы с этим сделать. Час, целый час, взгляд в одну точку, и нет сил не то чтобы встать - даже пошевелиться. Ужасное состояние, а когда оно приключается с утра - тем хуже.

Но!
Но сегодня я хочу написать о любви. О любви и немного о том, как я перестала бояться и полюбила свою личную бомбу.

...я смотрю на А.; она не смотрит на меня, сосредоточенный взгляд устремлен в зеркало. Ее движения неточны и не так совершенны, как можно видеть вокруг, и внимание уже начинает рассеиваться в воздухе. Но я вижу волосы А., черным капюшоном спадающие ей на плечи, обегающие обе руки и непроницаемой пеленой скрывающие спину. А. поводит головой, затем делает поворот, снова движение головы; и я не могу отвести взгляд.

...Б.: острый язык, легкая кость, просвечивающиеся ключицы, смелость и дерзость, равным которым я мало видела. Что значат эти волосы на ощупь? Действительно ли эта кисть так легка, как кажется? Действительно ли мне хватит одной руки, чтобы тебя обнять? Действительно ли я слышу то, что ты говоришь мне?
Мои любовь и восхищение не заканчиваются для тебя, Б.; ты сотрясаешь и бьешь наотмашь, но не оставляешь и не сдаешься.

...а сон? Сон, такой светлый и радостный, полный воздуха и солнца, полный душевного тепла; и В. улыбается мне, смотря немного свысока, и мое нутро отзывается на то, что улыбка эта предназначена мне, и я ее причина. Столько сияния мне не перепадало давно; я открываю глаза, вижу волосы В., разметавшиеся по подушке - и сердце взрывается радостью, совершенно беспричинной и сумасшедшей. Весь тот день опьянял меня, словно молодое вино, а наш ночной внезапный побег! О, нет, мне ничего не нужно было, и я не претендовала ни на что - лишь слушать, говорить и видеть улыбку; В. улыбается, значит, все идет хорошо и правильно, что бы ни происходило по факту.

...а потом я увидела В. с другой стороны - не насмешливо-равнодушным образом, и даже не излучающим свет и притягательность; я увидела В. целиком - и это было совершенно по-другому, не так, как в первый раз. Я ощутила возможность заботиться и делать радость этому человеку, оберегать и...да, защищать. И мое сердце излучало нежность, нежность и - доверие. Готовность наблюдать как бы со стороны и не входить в тесный контакт. Так, наверное, и должно быть - все мои личные отношения давно перестали быть чем-то, к чему можно приложить адекватную мерку близости, не растянутую болью, временем и расстоянием. Я не помню многое - но вот это, кажется, удалось восстановить. И благодарность в моем сердце принадлежит В., и только ей.
Но я отвлеклась; а ведь В. полна красоты, и каждая линия - плавно изогнута и стремительна одновременно (как бы я хотела обладать хоть частью подобного); сложно выделить что-то одно - даже веко обладает, кажется, отточенностью статуи, полнотой и гладкостью мрамора; что уж говорить о таких деталях, как лопатки, как локоть, которым сама природа велела быть быстрыми и летящими? Это слишком для косноязычной меня, и я замолкаю в восхищении от того, как прекрасны бывают те, с кем тебя сталкивает жизнь.

...журчащий ручей. Прохладная вода, в которую я погружаюсь, как в безвременье; нирвана. И так близко - стоило лишь обнять тебя и отстраниться от реальности. Ничего подобного я не встречала, никто не нес с собой этого сияющего источника ни до, ни после; и я держалась за него, как утопающий за соломинку, даже ценой неудовольствия приносящего. Мгновение - и тебя заливает свет, пронизывает насквозь, вымывает и лечит все ноющее и зудящее, можно ли было желать большего? Призрачно, как сон; реально, как все окружающее. Ямка ключицы, мягкость волос, биение сердца. "Рыбонька моя".
_________________________________________________________________

Что до моей личной бомбы - то я, кажется, приручила ее. Последнюю неделю не оставляет ощущение, что весь этот кокон темноты и пыли начинает трескаться изнутри, выламываться гибкими стеблями - и любовь изливается наружу вне зависимости от моего желания. Теперь на десять "лучше бы я умерла" приходится одно "хорошо, что я у себя есть", чего ранее не бывало, и, пожалуй, это хороший знак.
Спасибо.