Когда-то я была уверена внутри себя, что важное дело своей защиты - не физической, а психологической - я могу разделить с какими-то другими людьми. Делала я это, откровенно говоря, довольно бесхитростно, объявляя соглашение в одностороннем порядке - соответственно, вызывая недоумение другой стороны. Случай за случаем накапливались, но не анализировались, отбрасываясь в сторону как ненужный сор - да и это уже было не нужно в терминальных стадиях, когда приоритет занимали совсем другие вещи.
Но здесь, сейчас времени для анализа привалило больше, чем можно было предположить, поэтому я думал, думал и понял.
Защищать себя можно самому, и только самому. Как же я раньше до этого не додумалась? Какими же глупыми выглядели мои попытки делегировать части обороны другим людям.
Мне так жаль, так жаль. Два чувства: печаль - от того, что такая простая и понятная мысль была принята только сейчас, и стыд - от понимания того, что же я пыталась взвалить на других. Стыд жгучий и непрекращающийся. Как же я могла так тупить?

С тех пор, как я защищаю себя сама, многое стало лучше. Я всегда ношу полную броню с собой и могу использовать ее по мере необходимости, она не отделена от меня часами и километрами. Защищать себя для меня - это крепко держать себя внутри за руки, не отпускать ни при каких условиях, бить по голове, когда это нужно, отводить себя в темный угол до восстановления рабочих функций, вывешивать таблички "идет реконструкция" - это все сюда. С тех пор, как я больше не полагаюсь на окружающие ресурсы, панических атак стало гораздо меньше - вот уже, пожалуй, месяц, как прекратились попытки забиться в угол в людных местах и прекратить дышать. Я крепко держу себя за руки, и теперь время, когда попытки вынести из себя все это были регулярными, чуть ли не ежедневными, кажется странным и не моим.
Мне так жаль, так жаль, что я поняла это только сейчас. Сейчас, смотря назад, видя того человека - обессиленного, уставшего, истерически просящего тепла - как же хочется сказать "отойди, возьми себя за руки и крепко держи, защищай себя сама". Ретроспектива жестока: беззащитное, истекающее существо не может занимать подобающее место в жизни других; как больное животное, оно отталкивает и внушает отвращение; мне повезло встать, на самом деле. Так жаль, так жаль: какое же, наверное, это было занимательное шоу - следить за моими конвульсиями. Печаль и стыд, жгучий стыд. Хотелось бы верить, что более в эту яму я не попаду.

Правда ведь: когда ты защищен, ты излучаешь, и эта магия влечет; когда защиты нет, то "ты изменилась, и я в тебе разочарован". За это знание уплачено очень, очень дорого, и как бы хотелось этой цены не платить. Я держу себя за руки и вижу результаты: в голове выравнивается, панический ужас без причины уходит, я могу ставить свою фигуру рядом с другими людьми, не пытаясь раствориться в служении им. На выжженной земле начинает расти сад; мне так жаль, что нет возможности поделиться его теплом и плодами.