кстати... я заметила, что каждое утро у меня начинается с нецензурной фразы...

Да! Да! Да! я его нашла!! Drum Ecstasy - H.D.M. Я обожаю "Олимп" =))) чего там только нет. Помню, мы как-то с Аленкой искали Ван Ванычу диск с какой-то японской группой - так нашли же. Вчера ходила и слушала. Отлично =) жизнь начинает улыбаться. Я ей тоже))) скоро выложу фотки диска и вообще.

А еще мне позвонил наш любимый хрюндель...Сережа, то исть =) ик =)) балакали почти час.. Ых, какие деньги, мне прям подумать страшно. В прошлый раз, когда я звонила, набралось на 20 баксов полчаса... а ему, наверно, дороже... ых =)

что мне еще вам сказать? Я вас люблю =) всех, до одной и до одной. Потому что... люблю ^_^

гы =) можете поздравить меня, я довязала шарфик. Больше никогда таким заниматься не буду. Ибо это очень, очень долго, а терпения у меня, как обычно, не хватает





Хочу плакать.

Безумно рыдать, катаясь по полу и запуская ногти в ковер.

Выть от горя и несчастья, которые так неожиданно свалились на меня-бедную.

Плакать и плакать, чтобы прямо до красных опухших глаз и темных губ.

Чтобы можно было спокойно так ставить многоточие.

вот так: ...

чтобы можно было потом почувствовать некоторое облегчение, чтобы выпить своей растворимой бурды - а еще лучше чаю, горячего-горячего - и закутаться во что-нибудь теплое. Заснуть так вот перед какой-нибудь книгой или с наушниками в ушах.

чтобы снова писать эти стихи.

Чтобы обостренно почувствовать этот мир, где он прав, и где убивает.

Чтобы подумать "какая я несчастная, меня никто не любит".

удовольствия лжи...

(я еще вернусь к этому.)

а сейчас - я уже понимаю, что любые мой слезы будут неправы

что я уже выплакала все, и больше не вернусь.

не вернусь... Как звучит, а?

Понятие о собственном "всемогущии" сыграло со мной злую шутку.

И я теперь такая, веселенькая.

Понимаю же, дурочка, что все у меня получается.

Вот только нету цели - наводящей.

И сейчас пишу этот пост, забыв, что хотела написать вначале.

Ах, да, что-то об "удовольствиях лжи"...

но это потом. а сейчас - чувствую на себе взгляды. Интересно, они видят меня внутри?

"Я понял, что пустота вокруг меня является отражением моей собственной сущности. Но тогда я этого не знал".

я заполняю себя. Хотя, в принципе, не считаю(сь) себя пустой.

А еще я считаю, что у меня завышенная самооценка, да

А еще, что мой бред - это на самом деле защита от них, окружающих.

Что мне нужно? Мне нужен добрый-хороший-умный-настоящий-красивый парень?..

Да черта с два.

Опять я свожу все к не своим понятиям.

Чувствую же, что это не избавит меня от собственной пустоты.

Мне нужно, чтобы кто-то считал меня кем-то(чем-то)?

Не-а.

Блин, что же мне нужно?

предлагайте варианты

Мне очень стыдно за себя. Саму. Самую.

Я маленькая самонадеянная дрянь. Да? Да? ДА?

Ты не ответишь на мой вопрос. Ты вообще не обязан знать ответы на мои вопросы.

Постой, а кто это - ты? Я таких не знаю. Тебя - нет. Нету - снаружи. Так не глупо ли обращаться с такими вопросами? Глупо. Дебильно.

Вот просто интересно, с какой частью своего раздолбанного мозга я разговариваю?



а вообще у меня депрессия.

и не опять, а снова.

Грешник141, добро пожаловать к нам =) я рада

давайте вы убьете меня. И больше ничего не будет. ничего.





господи как же я устала....

эти вечные дергания, которые заставляют тебя вздрагивать всем телом, ради чего - непонятно, потому что ничего не случится. От своих вечных заскоков, которые отворачивают от меня людей, но я от них(заскоков) ни за что не откажусь, потому что это - часть меня, немаленькая часть... От этой чертовой пустоты в сердце, которая не выворачивается и не уходит, как бы я не старалась, которая, скорее всего, говорит о том, что я (скоро?) заболею. А болеть нельзя, потому что на меня рассчитывают, я не могу и ни за что не подведу. От этих долбаных отношений, которые, конечно, не могут заставить меня быть неискренной, но заставляют перетягиваться между двумя сторонами, знать, что они друг о друге думают - и ни_че_го не мочь сделать... От этого (страха?) быть непонятой неинтерестной, который, скорее всего, вовсе не предрассудок - потому что я легко знакомлюсь с новыми людьми, но потом они в скором времени уходят от меня. От своей неумелости помочь своим друзьям и подругам, которые испытывают то, что раньше чувствовала я. НО НЕ МОГУ ИМ ПОМОЧЬ!!!!! От этих долбаных звонков, убивающих на корню всякое желание общаться. И, вроде бы, в чем дело - все красиво и приятно, люди хороши - но они глушат меня.... От вечных напрягов с _ними_, когда прмходится отстаивать свою точку зрения каждую минутк и каждый час, но за каждое твое слово следует несправедливая реплика.... Я становлюсь холодной и жесткой, не открывающейся ни перед кем - не потому, что некому, а потому, что не могу. Как это не могу? Я ВСЕ МОГУ!!! Это заложено у меня на подсознательном уровне. Так что с таким не смирюсь никогда. Слова, порой выскальзывающие у меня, не мои, чужие, это не я, не я, не я. Я никогда не отношусь к людям как к вещи. Моя долбаная привычка, даже не привычка, а..рефлекс, что ли? становиться веселой, смешной и доброй в классе, - я не лгу в это время. я на самом деле такая, меня что-то переворачивает. Людям легче, глядя на меня и общаясь со мной. А мне в последнее время становится пусто.... Не вижу смысла в себе? Не совсем так. Чего-то хочу? Не совсем так. Убивайте меня, чтобы сделать мне больно, чтобы я выпала из этого долбаного мироощущения, которое в какой-то мере похоже на то, к которому я стремилась.. Дура была, идиотка... Тогда еще не выдавила подражание на корню.. Давайте?

свое собственное:

"Ну почему я всегда говорю себе "не умирай" сама? Почему - вопрос риторический. Параллельный. А ему, этому человеку, параллельно, где я и что со мной. Почему же мне не все равно? Почему, если приоткроешь кому-то душу, там обязательно будет пусто? Издержки времени?



Крылья не могут обрезать. Их можешь отвязать только ты."



*похмыкивая*

Да, пусто. Вот найду себе парня и будет ходить со мною. Так?

Ну и дура.

Дура.

Дура.

все оказалось очень и очень сложно. Или очень и очень просто. Почему я не могу воспринимать ее адекватно? Оказывается, она эгоистична и не заботиться о других. Ведет себя как...нечестно по отношению к влюбленным в нее парням. Видит только себя. А почему я этого не замечала? Надо будет, конечно, все перепроверить, но все же... Почему наша компания расходится? Почему мы перестаем находить общие стороны? Почему... Я не знаю, не знаю, не знаю, в чем причина всего этого.



Блин....

день начался очень успешно =)) я поехала на учебную тренировку к 12:15. Хотела встать в 8, однако природная сонливость взяла верх и ушла на отдых только в 9. Просыпаюсь. Первое, что вижу - это раскуроченный клубок ниток, конец которого тянулся куда-то из комнаты (как потом оказалось, под ванную). Мысль первая: "это что за хрень?". Мысль вторая: "Убью кошку.". Мысль третья: "сколько-сколько? девять?!". Учитывая то, что до Сухарево, где проходила тренировка, добираться больше часа, я начала активно шевелиться. Как ни странно, накладки нашлись сразу. Как и сумка вообще. А вот кеды заставили себя поискать. (*сижу и думаю, на кой брала, если все равно разминалась босиком, а на татами ноги не сбиваются. загадка природы :_: *)

Потом оказалось, что меня подвезут. После продолжительных "ну пожалуйста, давате быстрее..." с моей стороны, вышли почти вовремя. Встретились со Светой и поехали на метро.

Дальше было самое интрересное, потому что я в 6 школу ездила только один раз, и то в начале лета, и то на тралике, а Света моталась тоже в начале лета, но на метро. Итого, после махинаций с талончиками мы сели и поехали в это несчастное Сухарево.

(Небольшое отступление. Каждый раз, когда я много езжу на трнспорте и у меня есть проездной - я думаю, сколько государство уже могло содрать с меня за проезд, и сразу так хорошо становится... ^_^)

ближе к концу маршрута мы поняли, что не знаем, куда едем (оставалось 20 минут). После долгих прений заехали в какое-то место, где была электростанция, подозрительно похожая на атомную (но это уже заскок, потому что КАКАЯ в черте Минска АЭС?!). Удачно пропустили единственный автобус, которыйц там останавливается, и начали ждать следующего. Я предложила пойти пешком (мысль, в общем-то, логичная на тот момент, но тупая, потому что мы не знали, куда идти). Остались ждать на остановке из-за гениальнейшего Светиного довода, что следующая остановка далеко. (потом оказалось, что она была метрах в двадцати)). Наплевав на контролеров, залезли в автобус. Ну, а дальше, попереспрашивав всех пассажиров, мы поняли, где выходить... Чтоб я еще раз когда-то послушалась Свету... ^_^

Тренировка обрадовала. Думала, что буду вязнуть в татами - оказалось, ничего. наверное, просто из-за того, что давно там не стояла. По, моему, все построено очень логично: вам надо размяться - вы и разминайтесь, до тренировки. Не разомнетесь - ваши проблемы. Просто у нас равзминка занимает добрую половину тренировки, и так жаль тратить на нее время.. Вот многие мои друзья этому тоже удивляются =)

Меня запалили с моей сережкой...Как оказалось, президент Федерации... Класс ^_^ Вообще, тренера великолепные. =)))) почаще бы так, но поближе... Я не могу тратить столько времени на поездки..Хотя .. =)